غضنفر میره نانوایی
نانوا میگه هر کسی اومد
بگو پشت سرت نایستد
نون نمی رسه
غضنفر هم هر کسی می اومده
می گفته بیا جلوی من بایست
پشت سرم نون نمی رسه !!!
.
غضنفر داشته با خانوادش از جلوی رستوران رد می شده
بوی خوب غذا رو احساس می کنن
به بچه هاش میگه : اگه بچه های خوبی باشین
یه دفعه دیگه هم از اینجا ردتون می کنم !!!
.
هواپیما داشت سقوط می کرد
همه داشتند جیغ می زدند به جز غضنفر !
ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟!
میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه !!!
..
دیشب یه پشه نیشم زد. پاشدم دنبالش کردم . بالاخره گوشه اطاق خفتش کردم !
اومدم بکشمش ! یهوگفت : بابا !!!
راست میگفت : من باباش بودم !
آخه خون من تو رگهاش بود !
تا صبح تو بغل هم گریه کردیم …
( برگی از رمان حیف نون! )
.
حیف نون میره ژاپن مسافرکشی میکنه ، هر کی سوار میشه میگه وای تو که تازه پیاده شدی !!
.
غضنفر میره روی پل عابر پیاده داد میزنه من بیسواد ، من خر ، من نفهم ، آخه اینجا رودخونه هست که پل زدین؟
غضنفر میره خونه میبینه بوی گاز میاد به زن و بچه هاش میگه برق رو روشن نکنید من کبریت آوردم!!!
شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد
میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !
.
غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه :
الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟
.
.
.
دوتا غضنفر تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنن اولی میگه پاشو دومی نمیپاشم اولی جواب میده نگو نمیپاشم بگو پاشیده نمی شوم
.
.
.
خدایا میشه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه؟
.
.
.
اینایی که وقتی میخندن ،
رو لپشون چاله درست میشه!
کوفتشون شه…!
خیلی با مزه میشن نامردا
.
.
.
غضنفر میمیره، آگاهی فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفرِ اول میشه.
.
.
.
.
.
به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه میگه :دِ نـَـه دِ اگه دعای بچه ها اثر داشت ، وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید میمُردی !!
.
.
.
زن غضنفر برای تولد شوهرش یه خط دائمی میخره تا غافلگیرش کنه. توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم
غضنفر: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم الان عزرائیل تو آشپزخونست
.
.
.
حیف نون توی اتوبوس هی میره صندلی شماره ۳ هی میره شماره ۱۵ بهش میگن چرا اینطوری میکنی؟ میگه: خیرنبینه اونی که گفت شب دوتا صندلی بگیر راحت بخوابی!
.
.
.
حیفنون هی داشته به گوشیش نگاه میکرده میگن اس ام اس اومده؟ میگه آره. میگن چیه؟ میگه یکی هی داره اس ام اس میده: low battery.
.
.
.
دعای حیف نون:
آرزو دارم خدا کنه ان شا الله به حق پنج تن الهی آمین
.
.
.
.
رفتم به همسایه میگم فرغون دارید ، میگه میخوای باهاش چیزی جابه جا کنید ؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوایم سوارش بشیم بریم شمال !
.
.
.
فــهــمــیــدم چــــرا دیــــوار چـــیـــن جـــز عــجـــایــب هـفـتـگـانـه ا ســتــ
.
.
.
آخه تنها محصول چین هستش که بیشتر از ۳ روز دوام آورده
چاپ این صفحه
|
امتیاز مطلب : 14
|
تعداد امتیازدهندگان : 5
|
مجموع امتیاز : 5
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
